2019-04-14

甘え

死ぬ社畜
生きるメンヘラ

2019-04-14

メンクリ

メンタルクリニックに行こうと思って、電話をした。
このままでは周りに迷惑かけてばかりだし、自分を変えたいと思ったんだ。
生きている以上は大切な人達に迷惑をかけていたくない。
自殺未遂を何度もした。
その度に周りに迷惑をかけた。
飛び降りようとしたんだ。
首吊りもしようとした。
中々死ねねえもんだな。

あの時死んでいれば、そう思う事がたくさんある。
誰よりも先に死にたいという気持ちが消えない。
悪循環だ。

親にも、何度も殺そうと思ったと言われたし、その時に親戚に殺されなくてよかったなって言われたけれど、自我の無い子供のうちに殺してもらえてれば幸せだったなとも思う。

やみがふかいな。

周りの同級生たちはみんな幸せそうだし、大人になっていく。
自分だけが取り残されている気分だ。

多分みんな隠しているだけで大変な事は沢山あるんだろう。
でもやっぱり羨ましい。すごいなと思う。

身体ばかりが大人になって、心は、精神年齢はまだまだクソガキだ。
こんな自分、早く死んでしまいたい。
誰か殺してくれ。

2019-04-14

毎日毎日

どうやって死のうか考えてしまう。
マイナス思考な事を言うと周りの人に怒られてしまうので、不快にさせてしまうのでここで書こう。
私はアルコール依存症だ。市販薬ODもしている。
ブロンというのはジャンキーの中でも特に有名だし、多量摂取すると多幸感が得られる。
シャキッとして、カフェインを摂取した時の様な感じだ。
だが、離脱症状が酷くてダメ。
ちなみにこのブログはOD推奨するものではないので絶対にやめたほうがいい。
責任取れないです。
やってる私がいうのもなんだが、本当にやめるのは困難だ。
酒や市販薬だと手軽に買えてしまうが故に依存度が高いのだと思う。

世知辛い。経済効果のためか？いや、違うか笑

やってはいけない、もうやりたくないと思っている自分でも。お金ないし。

薬物依存になると本当に抜けるのが難しいからやめておいた方が良いです。

2019-04-14

死にたい、殺したい、気持ち悪い。

男性恐怖症、コミュ障、自己中心的。
自分に自信が持てなくて。
依存体質だし。
こんな私にも彼氏と言っていいのか。
彼氏という存在がいる。
彼氏の人生は彼氏の人生だとわかってはいるんだ。
なのに束縛して、八つ当たりして、本当に自分が嫌になる。
人の粗探しをしては叩く。
傷つくのがわかってて言う。
人のいい所を吸収して、やっぱり素敵な人間になりたい。
完璧な人間なんていないのはわかっている。
でも、やっぱり優しくなりたいし、人の痛みをわかる人間になりたい。
泣いてばかりの弱虫なのはわかっている。

信じられるのは自分だけ。
昔付き合っていた男が言っていた。
そんな悲しい事は言わないで欲しかった。

まあ人生人それぞれだし、色々経験してきたんだろうとは思う。

闇しかねえな、現実って。
常に現実逃避してばかりだ私は。

心も体も汚い。ボロボロ。

棚上げしてばかり。

自分はどうでもいいけれど、やっぱり周りの人には、大好きな人には幸せになって欲しい。
だから頑張る。
頑張って頑張って頑張ったその先に何があるのかは分からないけれど。

言葉は凶器だと思う。言霊と言うものがあるくらいだし。
人を殺すことだって出来る。

わたしはやっぱり好きな人は好きだし、大切にしたい。
今日も生きてて偉いよ、自分。好きな人達。

2019-04-14

愚痴とか

精神疾患で周りに迷惑かけてばかり。
昔、どうしてお前は人を遠ざけようとするんだと言われたことがある。
人といると疲れる。それに尽きる。
気を使ってばかりで、人の目を気にしてばかり。
ブスでバカで短期で。
風俗嬢のくせにお金はないし。
幸せじゃない訳では無い。大好きな人達が周りにいて、日常が幸せでキラキラしてて、毎日が幸せだけど何故か孤独に感じる。
寂しいんだと思う。
怖いんだと思う。
嫌われるのが怖いんだ。失うのが怖いんだ。
何かあったらすぐ泣いてしまう。昔泣けばどうにかなると思ってるの？と言われた。
涙が出るからしょうがないじゃないか。
何もしていないし何も考えないようにする。
何かあった訳では無いけれど1人で泣く時がある。辛い、苦しい、人に頼るのも苦手だ。
自己犠牲の綺麗事野郎。
自分を好きになりたい。
自分の事を好きになれないから、周りに愛を求めるし、認めて欲しい。