しにたい
親が悲しむしとか色々言われるけどまあ悲しむとも思えないよ。
周りが死のうが生きようがどうでもいいけどわたしは死にたいし死ぬ以外の選択肢はないけどね。死ぬ死ぬ言われてたし。死んでも別にいっかって感じ。ワガママだから周りが死ぬのは悲しいし生きていて欲しいけれど自己肯定感がない。
生きていくって大変、
引きこもり過ぎてて人との関わり方を忘れました
こんなわたくしめにも一応彼氏がおるのですが、強くていつも色々と励まされてて本当にわたしなんかには勿体ない彼氏です。
もちろんムカつくことも沢山ありますが人間だものそれはしょうがない事ですよね。
人生嫌な事も楽しいことも沢山ある
人生ってわからない事だらけ
日々勉強〜綺麗事ばかりつらつらと申し訳ない。
わたしも色々悩むこともあります。
自分に自信なんてない。
一人でめそめそ泣いてばっかり
周りの人はこんなにも頑張っているのに自分は中々行動に移せない、自分の事棚に上げてばかり。
やはり行動しなくてはならないですね。
ここでくらいは思っている事を書こう。
マイナス思考な事ばかり考えてしまうし言ってしまう。周りを不快にさせてばかり。
そんな自分に嫌気がさす。
ツラい、しんどい、本当はもう泣きたくない。
周りに迷惑掛けていたくない。
生きるのが辛い。
自分を変えるのは自分次第だ。分かっているそんなこと。
でも難しい。
世の中綺麗事ばかり。疲れる面倒くさいしにたいなあ
死にたい生きたい？生きていて欲しい
自分は死にたい。
でも周りが死ぬのは嫌だ。
死に対して過敏過ぎるのかもしれない。
ここまで自分を追い詰めて見たけれど
死ねるのかな。人間いつかは死ぬもんな。
早く逃げたい。人生から。
最近考えてる事
わたしは自己肯定感が低い。
毎日毎日自己嫌悪でぐるぐるとしている。
なんで生きているんだろう、周りに迷惑かけてばかり。
自分に生きている価値なんてない。
幸せになりたいけれど、自分は何がしたいのかわからない。
不安からブロンやお酒を流し込む。
意味なんてないし、迷惑かけるのもわかっているのに。
周りはあんなにも頑張っている。
もちろんその人それぞれの悩みがあるのだってわかっている。
おそらく自分は何かかしら障害持ちだ。
躁鬱もあると思っている。
でも認めるのが怖いんだと思う。
だから病院にも行けずにいる。
ぼーっと生きているからだと言われる。
でも、ぼーっとしてないと自己嫌悪に苛まれて自殺しようとしてしまう。
死んでも生きていても人に迷惑をかける。
そんなことばかり考える毎日に疲れた。
友人と話している時、何だかんだ長生きしそうだよね、とか死ななそうだよねと言われる事がある。
まあ周りからそう見られるのは別に構わない。
私はワガママなので人より先にしにたい、悲しい思いはしたくないしつかれた。
